ניכור הורי בגיל ההתבגרות: מי מפסיד במאבק הכוחות?
אז מה קורה כשילד בן 15 מחליט שההורים שלו הם ההורים הכי גרועים בעולם ושלהם יש כל מיני משימות אחרות שיותר מעניינות (כמו לגלות את הקסם של המשלוח פיצה)? ניכור הורי בגיל ההתבגרות, חברים, זה לא מצב נעים. זהו תהליך לא קל שבו אחד מההורים, בדרך כלל בעקבות משבר כלשהו, נדחף לתוך תפקיד של "הסברן המפגר" ונלחם בלתי פוסק מול הילד המרדני – וכך מתפתח ניכור שמזכיר יותר ריבים של בני זוג שמנסים להתחמק מנדוניה.
אז מה זה באמת ניכור הורי?
ניכור הורי הוא מצב שבו אחד ההורים מצליח להרחיק את הילד מן ההורה השני, ולעיתים אף מגרם לילד לפתח דעות שליליות מאוד כלפי ההורה המנוכר. מדובר על תופעה רגשית חמורה שמשאירה צלקות גם שנים רבות לאחר שמתרחשת. התופעה נפוצה מאוד, בעיקר במקרים של גירושים, אבל יש לה גם מקורות נוראיים בני זמננו: הורים שמלחיצים את ילדיהם, מחזיקים אותם בעדיפות על פני בן זוגם, או פשוט שוכחים שהם מזכירים את עצמם בתור ההורים האפלים של ההיסטוריה.
מהם הסימנים לניכור הורי?
- יש יותר מדי שיחות טלפון על "כמה אכזרי הוא ההורה השני?".
- לילד יש דעה מוצקה נגד ההורה השני, כמו דעה פוליטית בעד ימין או שמאל.
- הילד מתחיל להתרחק מההורה המנוכר ולא יוצר קשר.
- מילים כמו "ההוא" או "אבא" מגיעות עם טון של סלידה.
- הילד נשמע כאילו הוא מרגיש שבויים במצב.
האם זה נורא כל כך?
ובכן, נשמע קודר, לא? אבל ניכור הורי הוא רק צד אחד של המטבע. בהחלט קיימות סיבות שמביאות לכך שילדים מתרחקים מההורים, והן נובעות ממגוון רחב של גורמים: מאבקי כוח, חוויות כואבות, או פשוט ניהיליזם של גיל ההתבגרות. באופן כללי, שורדת תפיסת עולם שבו ההורה השני נחשב לאויב במקום שותף לטיול לחקי. אולם, מה יכול להוביל למצב כזה?
האם זה קורה רק במשפחות גרושות?
ניתן להשיב על השאלה הזו בכן ולא. כואב ככל שזה לשמוע, ניכור הורי יכול לקרות גם בתוך משפחות מאוחדות, בשם ההגנה על הילד, ולא אחת הורים יתקהלו סביב הילד מבלי לשים לב שהם גורמים לו להרגיש לא בנוח עם הורה אחר, אפילו אם זה לא היה בכוונה.
מה ניתן לעשות כדי למנוע ניכור הורי?
האם יש סיכוי למנוע את ההידרדרות לתופעה הזו? בוודאי! כך, הנה כמה טיפים שאין לאף אחד ברשימה שאף הורה לא תרצה לשמוע:
- שיחות פתוחות: תקשרו! דיבור על מה שקורה בצורה כנה וטהרה הוא ערובה להצלחה. מה זה הפסטיבלים הללו אם לא בשיחות עם הורים?
- יגונם של הורים: הוץ! זה נורא, אבל לפעמים עלינו להקשיב ולהרגיש את כאב הילד ולא להרגיש שאף אחד לא סופר אותנו.
- מעבר למצב החיובי: במקום לנסות ולהראות מי יותר טוב, שימו את הדגש על טובת הילד.
- פנייה למומחה: אוי, נכון! יש לכם מקצוענים בתחום הזה, אז אל תהססו לשאול אותם.
שאלות ותשובות
1. מה גורם לניכור הורי?
הגורמים מגוונים וכוללים חוויות גירושין, קונפליקטים לא פתורים בין ההורים, או ניהול לא תקין של כעסים
2. האם ניכור הורי הוא תמיד מצב קבוע?
לא! במקרים רבים ניתן לשפר את המצב על ידי טיפול וטיפוח קשר בריא בין ההורה לילד.
3. מה שמו של ההורה המנוכר בדרך כלל?
בעיקר מדובר בהורה של הילד המרגיש "נבגד" על ידי הילד שמעדיף את ההורה השני.
4. אילו דברים עשויים להחמיר את המצב?
שימוש בביקורת נוקבת, דיבור שלילי על ההורה השני או חוסר תקשורת יכולה להוביל להחמרה במצב.
5. האם ניכור הורי נפוץ בגיל ההתבגרות?
כן, גיל ההתבגרות מביא עמו לחצים רבים, והאם הילד מתמודד גם עם ניכור הורי – זה יכול להיות קשה עוד יותר.
לסיכום: אהבה מתוך כאב
ניכור הורי הוא לא רק מצב חברתי מדאיג; הוא אבן דרך מהותית בחياة משולבת של בני משפחה שלעיתים קרובות מתמודדים עם שלל אתגרים ולעיתים גם הזדמנויות לצמיחה. בחברה של היום, הקשר בין הורים לילדיהם נמצא בשינוי מתמיד, ונדרש אורך רוח, אמפטיה והבנה כדי לבנות ולא להרוס. ובעיקר – אל תשכחו לשמור על חוש ההומור. לאחר הכול, גם אם אתם עושה חטאי נעורים, להיות הורה זו כבר עבודה לא פשוטה.